Euphoria – Irish Pub

Fosta Euphoria – Piata Muzeu
(pe locul ei nu mai e nimic acum, dar terasa este acum in grija domnului Camino)
 
euphoria

Multi stiu de clubul Euphoria dar iata ca s-a mai bifat o tendinta si daca vrei sa si infuleci la Euphoria poti sa o faci cu succes, chiar la terasa proprie. Rar ma apuca pasele pozitiviste dar chiar si in cea mai neagra zi nu as reusi sa ma gandesc la ceva nasol de carait la adresa restaurantului. Cum ar spune francezul, we are talking gourmet shit here! Adica daca doreste domnii o tocanita irlandeza in sos de Guiness, se aranjeaza. Recunosc ca noi am inceput intai timiji cu Guiness-ul ( in varianta halba mare sau halba mica dupa burdihan) pana sa ne aventuram si la chestii mai serioase. Ne-a incurajat faptul ca de fiecare data cand noi mergeam la bere, lumea manca in jurul nostru. Prima oara am nimerit langa un cuplu de lesbiene, din care una, partea feminina si ambetata, povestea tare despre nush ce strada din Lisabona unde se intamplase ceva chestie nemaivazuta, asta in timp ce baga sub nas niste ciuperci mari si aratoase umplute cu chestii frumos mirositoare peste care isi turna obsesiv parmezan. Toata aceasta combinatie, lesbiene, Lisabona, ciuperci, parmezan, mi s-a parut de-a dreptul kinky si incitanta. Doamna parea umblata si trecuta prin viata ( hehehe) si parea sa aprecieze ce infuleca, iar pentru mine asta a fost destul.
Intr-o frumoasa dupa masa de duminica, asa cum numai duminicile de iulie pot fi in Cluj, luminoase, prafoase, nostalgice, cu strazi incremenite si linistitor de goale, am cerut timid o Tarta cu mere si inghetata. Am primit cea mai mare farfurie pe care am vazut-o vreodata, cat un OZN din ala prost falsificat din filmulete alb negru americane si paranoice ale anilor 60, cand se vedea clar ca OZN-ul era de 10 ori mai mare decat bradul peste care zbura, si era probabil un somoiog de vata pe care Billy Bob John il plimba prin fata lentilei. In mijloc, o tarta tatin cu mere invaluita in miasma de scortisoara, acoperita cu un bulgare de inghetata tavalit in fistic si innecata intr-un sos cremos de vanilie. Mi-au iesit ochii din orbite. De atunci m-am mai imprietenit si cu niste torturi cu caramel si ciocolata, si cu niste creme de zahar ars si pe bune ca toate merita leutii vechi si amarati cu care ai venit in pumnut.

Cand am simtit ca am prins indeajuns curaj m-am riscat si la o salata (cu pachetele umplute cu branza de capra; branza de vaca e desueta si  „so passee”, ca si heroina), si la o pasta ( cu un pesto reusit), si la un sandwich ( interesante combinatiile) si la un piept de pui cu spanac la tigaie, sos de gorgonzola si cartofi Daphinoise.

Preturile, hm, cam…. totca in Dublin. Dar face domle….Deci serios, mancare buna, satioasa, cu o tusa rafinata de design ( nu exista farfurie de desert fara sa ai intr-un colt ceva corcodusa ornamentala cu frunze uscate…nu incercati, e acra, va zic eu) toalete curate, bucatar bonom imbracat frumos in uniforma alba cu tighele verzi, etc.

Un minus la capitolul servire. Si abia acum simt ca ma enervez dar enervarea nu are legatura cu restaurantul in chestiune ci cu atitudinea romanului in general si a fetisoarelor care mai fac si ele un ban gramada vara in special. Adica fata! haide fata da-o in ceapa ma-sii daca tot ai ajuns fata! sa servesti musterii la masa fata!…..si ai si tu un meniu amarat cu 10 preparate pe care le duci la oamenii aia care fata! ce bacsis mare ti-au lasat….da intereseaza-te si tu fata! intre 2 scobeli in dinti cat stai degeaba si pandesti cine mai vine cine mai pleaca……ce contine salata cu pui teriaki…..sau cum sunt facute coastele alea de vita….sau ce inseamna creme brulee…..ca nu se poate fata! nu se poate sa te intreb cu ce e salata de pui teriaki si sa imi zici ca teriaki e chiar salata insasi….adica cum? vorba lu Mircea Badea…adica cum? asa? teriaki e o salata? ce fel de salata? creata? verde? pai si daca as fi comandat chestia aia , eu ierbivor fiind si ma astept sa pasc un castron de verdeata si tu imi aduceai niste bucati de pui marinat…pai bine fata! sa nu ti le dau de cap? si cum adica daca iti cer crema de zahar ars imi zici pai da nu e in meniu cand scrie clar acolo creme brulee……pai nu te-ai intrebat asa niciodata, cand iti faci paru cu placa dimineata si iti trasezi sprancenele cu creionul ala negru care nu se mai poarta de pe vremea lui Edith Piaf, mah manca-t-as, da oare ce mananca bastanii aia mah in fiecare zi? ce pastele ma-sii e teriakiul ala? sau crema aia brulanta? ia sa ma duc mah sa il intreb pe Fane ca el serveste mai demult acolo, sa nu mor proasta……Si asta e meteahna multora din domeniul prestari servicii……sa nu stii tu ce vinzi, asta mi se pare de o nesimtire fara margini….sa astepti bacsis, da sa nu stii ce teriaki-ul ma-sii le aduci la oamenii aia si sa fii si deranjat ca te mai intreaba unii ce e aia „pancetta” si ca nu te cred pe cuvant cand le zici ca e magiun de prune….sa nu te intereseze, sa te doara in paispe, sa iti bagi picioarele dar sa te plangi ce munca grea faci tu si ce prost platit esti…..sunt siderata!!! ;))

si mai e un baietel acolo care serveste, comic rau, macar ala are bun simt si se vede ca se straduie desi nu ii reuseste niciodata. trece pe langa tine de 10 ori pana iti aduce meniul si se scuza de fiecare data si vezi in ochisorii lui inocenti ca chiar ii pare rau dar tre sa duca intai niste scobitori la masa 10, o lingurita la masa 12, sa ii aranjeze servetul batranului suedez de la masa 3, sa incaseze de la tinerii de la masa 6, sa duca repede o farfurie goala la bucatarie, sa aduca o berica , orice numai sa nu iti azvarle odata si tie meniul ala…..da macar ii pare rau si nu se sfieste sa ti-o spuna….cand in sfarsit vine, scuzandu-se inca o data, si il auzi si cat e de peltic, asa minor cum e el, e mortal, nu te poti supara pe el…..stii deja ca pana iti va aduce mancarea va mai trebui sa dea o fuga sa salveze o balena esuata in Chile, sa stranga niste fonduri ptr calugarii capuleti ( ma scuzati!) din Franta, sa inventeze un tratament ptr cancer, stii ca pana o sa vina apoi sa iti stranga masa, sau sa iti aduca nota, sau restul, va mai salva o dictatura din jungla amazoniana, va face lobby ptr salvarea gorilelor de munte, etc. Dar si cand vine, si ne intreaba sasait daca ne-a placut, cu toata candoarea celor 16 anisori ai lui sau cum ne pofteste el la plecare sa mai venim si altadata…..cum sa te superi?

 
Si cu toate astea, cu riscul de a ma repeta, domle…face!

PS – asa ca un ultim cancan, ultima oara cand am mancat in Euforia, manca acolo la o masa si patronul de la Casa Vikingilor. Iar ultima oara cand am mancat in Baracca, manca acolo patronul din Euphoria. Acuma faceti si voi ierarhia….


Anunțuri

3 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Anonim spune:

    Ma scuzti ca ma bag si eu in bolog da baietelul de 16 anisorii” se bucuru pt varsta apreciata da din pacate am 21 de anisori, dar totusi ma simpt bine. Idea e ca citez”macar face ‘ si chiar am facut pentru ori cine m-ar judeca!prima data ii urez sa ma cunoasca ca nu is cel mai sfant da nici cel mai prost din curtea scolii,sunt in spatele meu mii care pot ridica mana…Cu stima ”baietelul de 16(21) anisori ai lui.Tot respectu prezinta…

    Apreciază

  2. Ciobi spune:

    MIÁSMĂ s.f. Emanaţie nesănătoasă, miros urât provenit din materii organice în descompunere; duhoare. [Pron. -mi-as-. / < fr. miasme, cf. gr. miasma – murdărie, pată].

    Apreciază

  3. alacluj spune:

    Plecaciuni domnu' Ciobi, aveti dreptate.

    Nu corectam caci nici noi nu vrem sa fim fara de pata.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s